Смех, да и только

Сидят дед с бабкой за столом, суп едят. Дед как ударит бабку ложкой по лбу, бабка говорит: - За что? Дед говорит: - Не чавкай!. Сидят дальше, дед опять бьет бабку ложкой по лбу. Бабка: - А теперь за что? Дед: - Как вспомню, так бесит.

Прибегает мальчик к маме и говорит: - Мама, мама! А почему меня в школе голубым обзывают? Мама говорит: - А ты дай им в нос! Мальчик отвечает: - Не могу - они все такие хорошенькие...

Поймали индейци русского, немца и американца. Им говорят: - У нас в ущелье есть эхо. Чьи слова эхо дольше повторит, того оставим в живых. Остальных съедим! Немец закричал: - Гитлер! Эхо повторило и замолкло. Амереканец закричал: - Рейган! Эхо повторило и замолкло. А русский как закричит: -Мужики, в магазин водку привезли! Эхо: -Где, где, где, где, где... И так целый час не могло успокоиться.

Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает: - Почему так поздно? – Переводил старушку через улицу. – Молодец, вот тебе за это конфета. На следующий день Вовочка приходит с другом. – Пап, мы с Васькой переводили старушку через улицу. – Молодцы, вот вам по конфете. На следующий день Вовочка приводит полкласса. – Пап, мы с ребятами переводили старушку через улицу. – А зачем так много народа? – Старушка сопротивлялась.

В психушке двое разговаривают: -Ну, как тебе мой роман? -Нормально, только действующих лиц много. Тут им кричит медсестра: -Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!

Идет мужик по улице и видит двух детей, мальчика и девочку. Мальчик истерически смеётся, а девочка ревёт, ну вся в слезах. Подходит он к мальчику и спрашивает: - Ты что смеёшся? - Дяденька, вы представляете, тут только что мужик с девятого этажа упал. Мозги в одну сторону, штиблеты в другую, так смешно! - А девочка что плачет? - Не знаю. - Девочка, ты чего плачешь? - А-а я-я-я не видела-а-а!..

Врезается в 600-ый "Запорожец". Из 600-го вылезает новый русский бритоголовый, хватает водителя "Запорожца" за грудки, и говорит: - Ну, ты, папаша, попал конкретно. Придется квартиру продавать или убью. Папаша: - Я тебе все заплачу, только не бей меня. Сколько я должен? Дай только твой сотовый позвонить. Позвонил, сидят ждут. Подъезжают несколько джипов, вылезают братки, один обращается: - Батя, покажи, кто тут задом ездить не умеет.

Два мужика: - Прикинь, вчера ночью мне приснился ужасный сон! - И что именно? - Я оказался на необитаемом острове в компании с Бритни Спирс, Памелой Андерсон и Дженнифер Лопес! - Великолепный сон - и что же в нём ужасного? - Я был Анной Курниковой и все меня жутко чмарили...

Солнышко! - Что котик? - Рыбонька, сделай завтрак. - Конечно, медвежонок. - Спасибо, ласточка. - Не за что козлик. - Я тебя люблю, киска. - Я тебя тоже, зайчик. - Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

Вовочка спpашивает мать: -- Мама, это пpавда, что нас коpмит бог? -- В общем-то, да. -- А детей пpиносит аист? -- Конечно. -- А подаpки pаздает Дед Моpоз? -- Да. -- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим

Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было? Вовочка: - Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега. Мама: - О Боже! Это же большое озеро!? Вовочка: - Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

- Пап, а как это «горе от ума»? - Ну, понимаешь, умный человек, он обязательно будет хорошо учиться, а следовательно, усвоит все этические и моральные нормы общества. Поэтому, когда он найдет сумку с миллионом долларов, то вернет ее хозяину. Это и есть горе от ума.

Получив на день рождения в подарок ролики, Маша думала,что это-лучший подарок на свете. Правда,уже через полчаса она поняла, что лучший подарок -это новые передние зубы....

По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает: - Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто! Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик бежит дальше и кричит: - Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!

Мама, сегодня меня вызывала директор школы и спросила, есть ли у меня младшие братья и сестры. Я сказал, что я единственный ребенок в семье. - Ну и правильно, Вова. Это ее огорчило? - Нет. Она сказала: "Слава Богу!"

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников: - Какие существуют виды денег? Один ученик отвечает: - Металлические. Другой: - Бумажные. - Правильно, дети. Тут Вовочка тянет руку. - Еще деревянные бывают! - Это кто тебе такую чушь сказал? - А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила..