Идет еж по лесу, и на весь лес орет:
-Ох и силище, ох и прет. вот это я силен, ох и силище!!!
Из берлоги вылезает медведь, и как луснет его.
Тот аж в кустах затерялся. Вылазит из кустов. Стряхивает листья-
-Сильный, но легкий!
Учитель спрашивает учеников: - Какая личность, с которой вы столкнулись в течение
учебного года, потрясла вас сильнее всего? - Меня - Ганнибал. - Меня - Юлий Цезарь. - А
меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел табель за первое полугодие.
В комнату бочком пpотискивается pевущий Вовочка. Мама: - Что случилось? - Папа
пеpедвигал книжный шкаф, споткнулся - и все книги посыпались ему на голову... - Hу и
что тут плакать - наобоpот смешно! - Вот я и pассмеялся...
Вовочка на остановке автобуса ждет. Две женщины рядом с ним разговаривают. Одна
спрашивает у другой, которая в положении: - Кого ждешь, мальчика или девочку? - Да
лучше девочку. Рядом стоит толстяк. Вовочка подходит и спрашивает: - Дядя, кого
ждёшь? - Автобус. - Родишь, дашь покататься?
По кривой извилистой дороге Через горы-реки напрямик Ехали калеки на поминки, Вез
их безколесый грузовик. За рулем сидел у них безрукий, А безногий жал на тормоза, А
слепой указывал дорогу, А дурак сигналил без конца. Вдруг из леса выскочила банда,
Грузовик пришлось остановить. И немой глухому что-то гаркнул, А безрукий поднял
дробовик. Тут раздались выстрелы слепого, Сразу пять бандитов наповал. Половина
банды разбежалась, Но безногий тут же их догнал. Одного бандита не приметил —
Спрятаться в болоте он решил. Но слепой давно его заметил, А безрукий с кольта
уложил.
После съемок «Дерзких дней» Гоша Куценко оказался судьбой своего героя и
придумал новый финал; Задумал Капитан исправиться, позвал старых знакомых: -
Ребятки, я вам все прощаю: Жорик, отдаю тебе все наши фальшивые бабки вместе со
станком, Лина, дарю тебе Тартугу вместе с рулеткой, Игнат, тебе самое дорогое -
шпага капитана Моргана из Британского музея. - Капитан, а сам-то как? - А сам я буду
долго смеяться, когда вас всех повяжут.
Разговаривают два маленьких мальчика. - А ты любишь мультики смотреть? - Да! Очень!
А ты? - И я очень! Но вот мои родители их жутко боятся, и я их смотрю всегда один. - Это
как так боятся? - Да так - включают кассету с мультиками, быстро закрывают дверь в
мою комнату, закрывают дверь в спальню и трясутся под одеялом.
Новая учительница никак не может справиться с 1 классом - бежит в слезах к
директору. Директор: - Учеников же сначала удивить надо, заинтересовать. Пойдём
покажу. Подходят к классу. Директор открывает дверь ногой: - Здорово, мужики!
Первоклассники встают: - Здорово, пахан! - Слабо презерватив на глобус натянуть? - А
что такое глобус? - А вот об этом вам и расскажет наша новая учительница!
Учительница вызывает Вовочку к доске: - А я урок не выучил. - Садись, два. - Не
ставьте, я петухом могу прокричать! Прокричал петухом: - Ну, это на тройку. - А я могу
по потолку ходить! Прошел по потолку: - Ну, это на четверку. - А хотите, я на вас
плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет? Плюнул. - Что-то духами не
пахнет. - А мне и четверки хватит.
Забивала блондинка в стену гвоздь. Гвоздь упал. Блондинка смотрит на него и
говорит: - Ну чего лежишь? Поднимайся давай! Гвоздь не поднялся. Тогда блондинка
берёт коробку с остальными гвоздями, высыпает их на пол и говорит: - Ну чего вы
лежите? Давайте поднимайте его!
- Вовочка, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка - это еще один седой
волос на моей голове. Вовочка скептически смотрит на мать. - Видать, ты была штучка
еще хлеще, чем я. Посмотри, сколько седых волос у бабушки...
Два еврея идут по кладбищу. - Посмотри, какие уважаемые люди здесь лежат! Вот
могила Моисея Соломоновича. Хотел бы ты лежать рядом с Моисеем Соломоновичем? -
Нет, я бы лучше полежал рядом с Идой Сигизмундовной. - Но она же жива! - Вот именно!